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吃完饭，津岛修治又有活力了，他带着鼻音的腔调在禁闭室里响起“绒，你想要出去吗？”

他的高烧又严重不少，你看看，连胡话都说出来了。

我无奈地学着母亲偶尔在我生病时温柔的语调“……父亲不会允许的。”

我这么说过之后，他便不再提这个事情，只是又讲起了他在父亲那里看到的好玩的东西。

你看，我就说了吧？津岛修治是懂怎么做人的。至少在我这里，他算是个人，唯一一个算得上是人的生物。

直到津岛修治的嗓子又开始哑了，我才接下他的话，学着他的方式，讲起一些不重要，但是曾经觉得多少有些好玩的东西。

我谈起我曾经在花园里看到的一块白色的鹅卵石，也可能并不是白色的，反正我就是要讲给他。

我还谈起妈妈曾经给我的一条她自己织的黄色的围巾，很温暖，是阳光的颜色，但那是大人用的……这样我就可以一直带它带到长大。

我也点评他刚刚和我分享的东西，我说父亲的那副望远镜看起来不比我曾经卷起的纸筒好到哪去，因为父亲从来不会用它。

当然，他的书房里的大部分东西都是同样的道理。

……

这些过后，我也没有什么可以说的话了。

其实我很清楚，津岛修治从这个禁闭室出去之后就又会成为父亲最喜欢的那个孩子，而我的处境也不会有什么变化。

离开了这里，我们两个之间的关系还是会像以前那样，我也会继续成为以前那个没有什么人理会的孩子。

之所以听他说那么多话，只是不得已而为之，我总不能用手堵住他的嘴巴吧？

而我说了那么多话，也只是一些奇奇怪怪的“他给我了一些东西，我也必须给他一些。”这样的奇怪心理。

我现在拒不承认之前因为他说话而感到放松的心理。

我讨厌津岛修治。

他的病还没有好，在我停下说话一段时间后就又听见他均匀的呼吸声了——他再一次睡着了。

我很高兴。因为这样的话，我就不用再瞎编一些什么关于我自己的有趣的事情来分享给他。

我把自己的下半张脸用之前那样的姿势遮住，只露出一双眼睛盯着面前的空气发呆。

我往旁边挪了一下。既然出去之后他不会和我待在一起，那么我就要重新习惯在风的声音里睡觉。

我不希望这样。毕竟，我知道，戒掉一个习惯是很难的事情。

风的声音又变成了那种刺耳的感觉，我的脑子涨涨的——好烦。

讨厌津岛修治。

今天是个有月光的晚上，风在月光下要温柔得多，它们好像也喜欢这样的景色，每当这个时候它们要安静许多。

不是它们的声音消失了，而是它们愿意安静下来了，所以我偶尔会感谢月光的存在，如果月光不能让风安静，我说不定也会讨厌它。

也许是因为月光照得我眼睛发昏，我把整张脸都遮住了。

我不是个坚强的孩子，因为我意识到我又开始流泪了。