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最近迷上了一部电视剧，让我非常想谈恋爱，我好想谈岁的男孩子，因为岁的男孩子太小，岁的男孩子太老。其实我感觉很神奇的一个点是我想谈恋爱的这个过程，他让我激发出了一种，我需要自律来提升自己来把自己变得更加美丽更加优秀，并以此获取更优越的择偶权的想法其实感觉这是一个正向的鼓励，他不消极，而且这是非常正常的需求。说说最近吧，昨天考了六级，这是我第三次考六级了，都说事不过三，我希望这次六级不会让我失望。

还有就是这学期我到现在都还没有考雅思，我也给自己制定了目标一样都没完成，但是不慌吗？现在心态比以前要平静了许多，然后我前两天还去了香港，澳门旅游，还有深圳感觉挺好玩的吧，而且那边很暖和，春天和夏天之间的那个天气也就是穿长袖，不会太冷也不会太热，然后下半身搭配短裙的那种穿法，我觉得又好看又暖和，看起来非常正常的搭配，而且穿出去不湿，温度也不是风度，时间过得真快，准备考研，我好想升国外的，但是我没有资本，其实我年年都在许愿的时候，我也在许愿，生日的时候也在许愿，我来年会好，我们家会越来越好，但是感觉我们家过得不温不火，甚至比以前要糟糕的那么一点点，往往这个时候我们一家人就好像泡在温水里的胸蛙，怎么说呢，很舒服，但又底层逻辑下非常不适的感觉。

很搞笑的是，我昨天把中国梦和自律结合在一起，我甚至会写那个单词，好像是，但是希望不要错吧。

爷爷奶奶，你们一定要活的长长久久的。为什么上天老是不眷顾你们。孩子们没有很出息，自己一生走来苦难重重。昨天爷爷生日，我给他打电话，他耳朵已经听不见了快，我喊了好几声爷爷，他都听不清。这一刻时间具象化，回忆却变得模糊。我怪自己好没出息，为什么老是想个吸血鬼一样，吸走了家里的钱。我现在甚至有一刻想自己出车祸，这样，家里还能得一笔钱。我好怕，好怕。其实自我慢慢长大以来，好多决定都是爷爷在给我兜底，我对不起他。我想立马就有钱，立马带爷爷奶奶出去看一看。我感觉我赚不到钱，都没脸回家。我当时年轻气盛，总觉得我还有很多试错的机会，总以为世界很大等着我去看看。却忘记身后爷爷奶奶一直期待着我回家。少年的脸色红润，是抱歉，是尴尬，是能力撑不起承诺，是还未等一切结束，身后之人就已倒下。我感叹时间为何如此快，我为何不能早些懂事。爷爷的模样，在我印象里一直停留在他六十七岁的样子。我真蠢。待会儿给爷爷打电话。