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今早四点多便没了睡意。其实我还是很困，但就是知道，我睡不着了。没有海棠花，只有尚未盛开的向日葵。

想了想，我还是把选择权留给了他。如果他联系我，提出解决方案，会和好。如果没有，我也只能分开。好在，今天一切都会有答案。我只需要再苦熬半天就可以。

想来感情真是可笑。我拼命给他找退路找理由，他却不顺势而为，而总是权衡利弊。醒来的那一刻想到他，发现我最先忘记的，是他的缺点。

为了不让自己遗忘，罗列了一堆我无法忍受的事情。其实很好解决，只看他有没有这个决断力而已，这也是我对他的考察而已。我自问已经进步斐然，进无可进，现在只等他改变了。

感情里我要学的事已经学完了，就算进行下一段感情，我也完全的游刃有余更会筛选。相比之下，他一直是个感情里的退缩者。不再纠结，时间自会带来答案，我等便是。

起来码字没多久，窗外开始噪音纷纷。不由庆幸自己主动醒来，若是被吵醒，我大概会崩溃。给自己想过几条退路，感慨人生的容错之大。最坏的结果不过是继续做从前的工作。

之前离职是为了生活，之后工作是放弃生活而已。他的意思也会是老天爷的意思。如果没意思，其实也是一种意思。那就是，我又高估了别人对我的感情。执着的只有我。

想了想，自由的生活虽然洒脱，却也像脱轨一样无序。不是不适应一个人，而是适应没有抓手，生活的无力感，以及彻头彻尾的没有收入来源。

他一句不着急，是在得意洋洋的和我炫耀，是我离不开他。也许吧。如果他放弃我，我只会比他更心狠。我比庄国栋好的一点就是，我的爱人会被我考虑进前途里，而不是一句事业为重便不与之相商。

虽然选择权在他，但我其实知道结果。最坏不过分道扬镳，我自会坦然接受。无聊的生活应该转弯，若是老天有意，我便不再逃避责任。

可能老天就是不想让我依赖他人，所以让我痛苦，让我改变，让我彻底做个了断。那我便顺遂天意。遇见是老天安排的，分开也不该怪老天。有的人的缘分，就是短暂。

想了想，这么多年自己都很执拗。接受不了的事不会勉强自己接受。无论是宿舍的不合群，还是工作的不适应，或者生活的一成不变，感情的一再容忍，只要达到我的极限，就会破而后立。

我厌倦没有安全感的生活，也知道安全感只能自己给自己。如今的执拗也只是想得到一个结果，仅此而已。不管怎么样，我都不会再继续现在这样的生活，要么向阳而生，要么向死而生。

想了想，这么多年抑郁却顽强，不外乎我有决断力。有时也向外求助，但不是向朋友，而是向伟人的巨着。书里拥有不同的，伟大的灵魂。那种心灵相通带给我的震撼，实难忘记。

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