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有时逃避世界，便畅想我在世上没有任何一个亲人，无人关心我近况。这样我就可以随心所欲，去一个消费极低的城市，安心做自己。也可能会归隐山林，那样美丽的大自然，会将我治愈。

讨厌和家里人相处，但是他们在我周围各干各的事情，我的情绪却很稳定。这一刻，我确定了，人是群居动物，不能长时间独处。

另一半很忙，我常常给他留言。并不只是和他讲话，而是想到什么说什么。所以写书的灵感也常常来自于此。有时觉得好像写过了，翻来覆去寻不见，果然是在聊天记录里。

这几天固执的用夹子夹住我的刘海，居然真的纠正过来了，一时觉得神奇。看来外界的不可抗力足够大，没有什么能抵挡的。由此想到我自己，如果我足够强大，一如从前，我大概也不会有什么烦恼了。

解压的时候会幻想自己有钱后的生活。之前以为有钱我就会没有烦恼，现在想来也不是。我会空虚，除了没有金钱烦恼，其他的和现在也没区别。如果我依旧整日一个人独处，情绪还是会反反复复。

而且有钱后新的烦恼一定有一条：没有持续稳定的收入来源，会和现在一样焦虑。利息再高，也不是受我控制，并不安稳。

每天晚上出门是远远不够的，但白天出门又晒又累，也不知道去哪里，索性窝在家里多更几本书。只是我的速度很快，唯碎碎念而已。所以不过专注写两三个小时，就完成了一天的工作，剩下的大半时间又用来内耗。

酸奶刺激胃，但我喜欢它的气息，能勾起食欲，也能缓解饱腹感，有助消化，是一举多得的产物。纯牛奶喝起来像水，而果味奶像是什么廉价的勾兑品。想来，还是酸奶最称心如意。

奶奶还在的时候，我喜欢她的橱柜，总是有很多好吃的，吃也吃不完。她的嫁妆箱子里总是有各种好看的扣子和小玩意，我时常趴在箱子口向内摸索，企图找到一件玩具。

奶奶笑意盈盈看着我，并不阻止，这助长了我的胆气。而妈妈常闻讯赶来，大声呵斥我，好像我在做什么伤天害理的事。小孩子并不懂自己是不是在捣乱，只知道奶奶是笑的，妈妈是生气的。我童年为数不多的记忆，见得最多的就是这样两副面孔。

很讨厌犯困的感觉。只要犯困就会让我情绪低落。同样让我情绪低落的是休息，我天生劳碌命，只要稍微闲暇，脑子必然给我找点坏情绪，吓得我赶紧找事情做。

压抑情绪一整天后，身体开始警示我，于是我又不能压抑情绪。实难两全，一会做事，一会休息，感受情绪反复，一如从前。我不太了解自己，不知道我的身体究竟想让我怎样，只是顺应那句话，顺时多做事，逆时多读书。

如果手机里有消极因素，那我只好沉浸在自己打字时的快感中，和阅读时和伟大心灵碰撞的愉悦中。

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